18 avril 2008

Les infos

Aux infos de 13 heures sur France 2, deux choses importantes:
La première c'est que la Culcul-Gnangnan est toujours en vacances, ce qui nous permet d'avoir un présentateur digne de ce nom. Rien ne m'agace plus que le bonjour de la dite: "Bonnnjour......bienvenue...dans Vôôôôtre... émission du treize heures" émise façon Zapata: " Bonjour les petits zinfints". Pourvu qu'on lui accorde des vacances pour quelques années encore ! Encore que... la muter dans une école maternelle peut-être ?
La deuxième, hélas, alors qu'il s'agissait d'une nouvelle agression d'un médecin, ou d'une médecine, dans l'exercice de ses fonctions, c'est la déclaration d'une femme de l'art qui m'a paru curieuse.
Voulant expliquer que leur profession les obligeait à recevoir toutes les personnes qui se présentaient car, elle dit, je cite: "...leur cabinet était un lieu où ils pouvaient se soulager...". J'espère que certains énergumènes ne la prendront pas au mot, car les médecins seront vraiment dans la m....
Enfin, comme le disait un politicien: "On pourrait se réunir ensemble pour en parler" , ce qui arrangerait certainement la chose avant que les cabinets soient débordés.
Mais, n'oublions pas le dicton: "l'argent n'a pas d'odeur".

26 mars 2008

Actualité du jour

Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais aujourd’hui, notre président de la République a honoré la reine d’Angleterre de sa présence. Il est remarquable qu’il ait pensé à demander à sa femme de revêtir la même tenue que les horse guards de la reine. Sauf le chapeau qui avait une hauteur un peu plus modeste. Mais pourquoi la reine n’avait-elle pas son ensemble jaune citron ou vert pistache ou rose cyclamen ?

Mystère. En tout cas le prince qu’on sortait en ce jour de gloire semblait ravi d’avoir pour compagnie la dame de l’Elysée…

------------------------

On soupçonnerait certaines banques mutualistes de s’être entendues afin de dissuader les usagers et clients de ne pas changer de banque, en proposant les mêmes tarifs de rachat de crédit, ce qui leur aurait causé des préjudices importants. Comment peut-on croire des ragots de ce genre ! L’honnêteté des banques, quel qu’elles soient ne fait pas l’ombre d’un doute dans l’esprit des français. Et puis, on n’est pas mutualistes pour rien ! C’est comme si on se mettait à émettre les mêmes soupçons sur les grandes surfaces ! Que celles-ci sortent le même jour des publicités sur les mêmes catégories de produits à des prix identiques ne peut procéder que de coïncidences fortuites, lesquelles ont bien le droit légitimes de se reproduire tout au long de l’année ! C’est comme si on disait que les grands hommes d’affaires se mettent d’accord pour soutirer de concert le plus d’argent possible à ceux qui en ont le moins ! Alors qu’il n’y a pas plus philanthropes qu’eux. Je vous dis, moi, que les gens sont méchants. Et que dans notre pays, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Vous pouvez dormir tranquilles, ou regarder un match de foot à la télé. Là, au moins, vous êtes sûrs qu’il n’y a rien de truqué et que votre argent est bien employé.

Quant à moi, je vais refaire mes comptes… pour essayer de les régler…

16 mars 2008

Sus aux bonnes affaires

Dépêchez-vous ! 

Précipitez-vous chez Seat, c'est le moment ou jamais ! Si vous l'ignorez encore, c'est une marque de voiture espagnole. En effet, cette firme, à grand renfort de publicité, vous propose actuellement de vous faire posséder ! Par sa voiture. Ne voilà-t-il pas une publicité alléchante ? Se faire posséder, on n'en a pas souvent l'occasion, même avec une voiture neuve.Bravo au publicitaire pour cette idée de génie.

Prenez quand même une bonne assurance !
Moi, je m'abstiendrai, j'ai déjà donné, voir le récit de mes déboires ci-dessous.

02 mars 2008

Vacances gratuites, pire: payées

Jeunes gens, jeunes filles,

je vous offre gracieusement des vacances gratuites et sans payer !

Les frais de transport par avion, l’hébergement, la nourriture et même une garde robe complète, sont pris en charge par mes soins. Plus encore : je vous paie grassement pendant toute votre villégiature !

Ne tournez plus en rond dans vos cités dégradées par la pollution et l’argent, ne gaspillez plus votre jeunesse à rechercher un emploi, lequel, dans la majorité des cas, ne vous apportera que désillusion et insatisfaction !

Vivez à plein votre jeunesse sans avoir le souci de travailler !

Acceptez simplement ma proposition : passer des vacances dans un pays des mille et une nuits, au passé exceptionnel, dont témoignent les sites grandioses aux ruines impressionnantes , au climat idéal, aux danseuses à peine voilées ondulant au rythme d’une musique ensorcelante…

Passez vos journées à vous dorer au soleil généreux ou, si vous êtes plus actifs participez aux safaris organisés chaque jour dans des paysages de rêve. Les armes les plus perfectionnées, les équipements les mieux adaptés, les véhicules tous terrains les plus sophistiqués, seront mis gratuitement à votre disposition. Et le gibier ne manque pas !

Un stage de quelques jours vous permettra de vous imprégner de l’ambiance exotique dans laquelle vous allez baigner. Ainsi, dès votre arrivée dans votre lieu de villégiature, vous serez accueillis à bras ouverts par une population sympathique et enthousiaste.

Aucun diplôme, aucun CV, ne vous sera demandé. Votre nom, votre prénom, votre adresse, votre âge : c’est tout ce que l’on vous demande. Aucune discrimination raciale, bien au contraire, les non-blancs sont acceptés avec joie.

N’attendez pas, sautez sur cette occasion généreuse, car vous comprendrez qu’elle ne sera pas éternelle.

Remplissez la demande d’adhésion ci-dessous et envoyez-la sans délai aujourd’hui et dès demain vous pourrez être pris en charge par mes soins.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Demande d’adhésion

Je soussigné, (Nom, prénom)_________________________________________________________

Né le (date de naissance)____________________________________________________________

Adresse (adresse)__________________________________________________________________

demande à profiter de l’offre généreuse qui m’est offerte et je m’engage à être prêt à embarquer dans l’aventure, sans que je débourse un seul cent.

Date (date du jour)

  Signature

(Adresser ce document au plus vite à George W. Bush, Maison Blanche, Washington, DC)

(En cas d’accident, les restes du corps, s’il y en a, seront rapatriés également à titre gracieux)

_____________________________________________________________

Le document ci-dessus a été traduit de l'américain par Gzormix lui-même

Ci-dessous: affiche non traduite par personne

25 février 2008

Enfin !

On sait que le souci constant des grandes stars homologuées, d’Hollywood ou d’ailleurs, est de fuir les media afin de préserver leur intimité. Elles ont toutes, ou presque, la hantise des photographes. Enfin, de ceux qui ne les paient pas. Je veux parler des paparazzi. Conscient de ce problème de déontologie, n’ayons pas peur des mots, un conseiller municipal de LA, Californie, va proposer une loi anti-paparazzi tendant à leur interdire d’approcher les stars à moins de dix-huit mètres.

C’est ce qui s’appelle prendre une mesure juste.

Mais dont l’application risque de poser quelques problèmes.

D’abord qui profitera de cette enceinte virtuelle rapprochée ? Il faudra classer les stars en catégories de façon à le savoir. Mais là des frictions sont probables, les stars étant assez susceptibles sur leur niveau social. Les autorités ayant la charge de ce classement pourront se baser sur la longueur des voitures, ou sur le montant des impôts payés, ou sur la surface des villas, ou sur la position au box office. Certes, mais ces éléments sont très fluctuants dans la vie des stars et le tonneau des Danaïdes pourra inspirer ces pauvres fonctionnaires.

Autres problèmes à résoudre : qui se promènera dans l’entourage des stars avec un mètre à ruban pour prendre les mesures qui s’imposent dès l’apparition d’une caméra ? Y aurait-il une tolérance entre 17,50 et 18 mètres ? Cette loi s’appliquera-t-elle seulement à LA ou sera-t-elle étendue aux localités alentours ? Comment reconnaître un photographe autorisé, c’est à dire payé par la star ou son agent, et un paparazzi patenté ? Habiller ces derniers en rouge serait une solution élégante, mais peut-être, ne trouveraient-ils pas le procédé tellement élégant.

Enfin, quant on sait que les dits paparazzi ont des téléobjectifs gros comme des canons de gros calibres qui leur permettent de faire un gros plan sur le grain de beauté, situé où vous voulez, sur le corps d’une belle, allongée dans sa baignoire à dix kilomètres de distance, on se demande la portée que pourra avoir une telle loi.

Enfin, il n’y a que l’intention qui compte. Comme pour la plupart des lois.

 

 

 

 

23 février 2008

C'EST PAS JUSTE !

Le Président nous avait promis du changement ! Et il y en a ! Et de taille !

Je ne veux pas dire que le Président a changé de taille, je veux dire que, pour une fois un élu du peuple, ou peu s’en faut, tient parole.

Bon, la grève de la SNCF, de la RATP, d’EDF, de GDF, les revendications des étudiants, tout ça, c’est la routine, que dis-je, l’expression des mœurs françaises, et nous ne sommes pas près d’en changer.

Non, le changement le plus important à mes yeux d’innocent, enfin jusqu’ à maintenant, a été obtenu en faisant descendre dans la rue la Magistrature soi-même !

C’est plus qu’un changement, c’est une révolution ! Manquait les piques avec les têtes de turc plantées dessus… Quant à être sans culotte… La robe oui, mais pas au-delà…

Ainsi, voilà réunis sous les mêmes bannières, juges et avocats, qui pour une fois ont fait cause commune ! Parce qu’on leur enlève leur joie de vivre. Parce qu’on commet un crime de lèse-justice, bref, parce qu’on les considère comme des citoyens de basse extraction : on leur enlève le pain de la bouche. On les détrousse dirais-je, si toutefois j’osais cette métaphore, et je m’en garde bien.

Ainsi, voilà une corporation qui a coutume de dire où est le Bien et le Mal, qui est indépendante du Pouvoir, et on leur abîme d’autorité leur échafaudage, leurs infrastructures ?

Ainsi, voilà des personnages importants, chargés d’appliquer les lois, de les créer au besoin par jurisprudence, lorsque celles-là ont des trous, comme la Sécu (on appelle cela des « vides juridiques »), de décider en « leur âme et conscience » de la peine à infliger, au centime près, au nombre d’années de prison au mois près, aux prévenus pas très avisés et on leur rétrécie leur emprise territoriale ?

Ainsi, voilà des notables dans la rue, comme le vulgaire homme du même nom, portant pancartes, créant des perturbations, invitant la populace à se révolter contre des décisions aussi iniques et …injustifiées !

Que des personnes chargées de faire respecter les lois manifestent pour qu’on ne les applique pas quand elles ne leur conviennent pas, voilà ce qu’on peut appeler un changement !

Mais, ne nous y trompons pas, cette rébellion des édiles magistraux ne vise en aucun cas à défendre leurs prérogatives, mais bien à sauvegarder les avantages accordés jusqu’ici aux justiciables. Lesquels étaient très contents jusqu’ici d’avoir des juges et des avocats sous la main, si je peux me permettre ce raccourci. Ils pouvaient les contacter quand ils voulaient, les fréquenter comme il leur convenait, avaient porte ouverte dans les cabinets.

Maintenant, la plupart seront obligés de faire 50 kilomètres (chiffre arrondi, pour faire cour) pour se voir infliger leur sentence et ainsi voir leur peine augmentée des frais de transport, ce qui est pour la Magistrature tout à fait inconcevable. Surtout qu’il n’est pas envisagé de les déduire des amendes infliqées.

Ainsi, voilà notre noblesse de robe, qui loin de se dérober, s’implique directement dans la défense des intérêts de la veuve et de l’orphelin, des autres aussi, si affinités, en s’insurgeant contre la Loi.

Je crois que cela méritait bien d’être souligné.

Enfin, je vous laisse seuls juges !

15 décembre 2007

OFFRE EXCEPTIONNELLE !

Offre exceptionnelle aux Chômeuses, et non chômeuses !

Depuis peu une place inespérée s’est libérée. C’est la chance de votre vie ! Mais dépêchez-vous de postuler car cet emploi ne sera pas longtemps vacant.

De quoi s’agit-il ?

La place à pourvoir est la seule de ce type -disons plutôt de ce genre pour éviter les confusions- la

seule disais-je en France ! Vous m’avez bien compris : l’heureuse élue sera la seule dans ce pays à exercer cette fonction.

Un métier rare donc, je dirai même extraordinaire.

Les avantages ne manquent pas:

Pas de salaire direct, car il ne s’agit pas véritablement d’un métier, mais d’une fonction. Mais tous les moyens dont vous avez toujours rêvés vous seront alloués, pratiquement sans limites. Logements richement meublés, calculés en hectares et non en mètres carrés, attribués gracieusement. Garde-robe à volonté choisie chez les grands couturiers, bijoux provenant de la place Vendôme, celle de Paris, argent de poche à volonté, domesticité abondante à vos petits soins, voitures de luxe, avec ou sans chauffeur, restaurants étoilés et spectacles gratuits. Sans compter d’autres avantages dont l’énumération, trop longue pour être étalée ici, vous seront précisés ultérieurement. Citons-en cependant un qui pourrait vous être cher : celui de pouvoir botter les fesses (c’est une image) à qui bon vous semblera, y compris celles d’un vulgaire ministre.

En quoi consiste la fonction ? La réponse est : rien. Ou si peu de chose. En fait, vous recevrez vos missions au coup par coup, si j’ose dire, comme dans la série « Mission impossible ». Sauf qu’elles vous seront données dans l’intimité, et donc de vive voix. Il faudra en quelque sorte « inventer » votre fonction. C’est la partie délicate de cette offre mirifique. Ne compter pas vous endormir sur vos lauriers, ou autre part, car si vos jours ne sont pas comptés, vos nuits risquent de l’être. Par ailleurs, vous n’aurez pas le droit à la moindre erreur, enfin presque.

Profil requis pour être candidate : avoir entre dix-huit et trente-cinq ans, mais si vous dépassez l’âge limite supérieur de quelques broutilles, il vous sera pardonné, si vous avez toutes les autre qualités requises. En revanche, les jeunes filles de moins de dix-huit ans doivent s’abstenir. Tout comme les mannequins et autres grandasses, même majeures. Il faut, en plus d’être d’une taille normale, entre un mètre cinquante et un mètre soixante, avoir un physique agréable, de visage et de corps, savoir porter toilette, tout en ayant des talons plats, et avoir du goût pour toutes ces choses ; assez pour plaire à la fois aux hommes et aux femmes, ce qui constitue la deuxième difficulté de ce poste. A défaut d’intelligence, une bonne éducation est nécessaire, même si une intelligence supérieure peut être admise. Encore que…

Un nom à particule élémentaire serait bien vu, à deux particules serait de trop. Avoir une bonne mémoire est indispensable. Etant appelée à évoluer dans les hautes sphères, il vaut mieux ne pas confondre le plombier avec le ministre plénipotentiaire étranger, si vous les attendez en même temps. Des connaissances théâtrales simples pourront vous être utiles, voire indispensables dans maintes circonstances. Savoir simuler quelques émotions élémentaires pourra éventuellement suffire et cela ne doit pas vous poser de problèmes car, en principe cette faculté vous est innée.

Ah, j’oubliais un détail : vous devez être libre de toute union, car vous devrez épouser votre employeur. Mais compte tenu des avantages évoqués ci-dessus, ce petit détail ne devrait pas être un souci pour vous.

Un grand nombre de candidates ont déjà postulé, aussi ne tardez pas pour vous mettre sur les rangs !

Etablissez votre curriculum vitæ avec le plus grand soin et, hélas, sans tricher,  car il sera vérifié point par point, inutile d’envoyer de faux certificats comme d’habitude. Seuls les vrais seront utiles. Surtout n’oubliez pas de joindre un album de vos photos, en pied, de face, de profil et de dos, dans toutes les tenues et même sans. Elles seront aussi vérifiées point par point, je dirais même pile-poil, recto et verso.

Autres pièces à fournir :

Pièces d’identité habituelles : carte d’identité, extrait de naissance, certificat de vie, certificat de non-décès, certificat de non-mariage, certificat de non-pacsée, copies des factures d’électricité, de gaz et de téléphone des trois dernières années. Et naturellement un extrait de casier judiciaire, vierge, lui aussi…

Dossier médical contenant les résultats des examens complets de sang, d’urine, gynécologiques, radios des poumons, du squelette complet, certificat de bonne santé physique, certificat de bonne santé mentale et résultats des tests sportifs, ceux demandés aux candidates au triathlon. Listes des opérations subies, y compris en chirurgie esthétique. Et, naturellement, un certificat de l’état de la denture.

Un arbre généalogique remontant au à moins six générations et stipulant la religion exercée par chaque membre de la famille mentionné. Cette information est demandée à titre uniquement documentaire et n’influera en aucun cas sur le choix de la candidate.

Envoyez votre dossier complet le plus rapidement possible, à Monsieur le Secrétaire de l’Elysée dont vous trouverez aisément l’adresse, lequel le transmettra à la personne intéressée, celle-ci désirant garder l’anonymat pour l’instant. Joindre une enveloppe timbrée pour la réponse.

Si votre candidature est retenue, vous serez convoquée pour une période d’essai d’une semaine, rémunérée au SMIC.

Bon courage !

 

14 décembre 2007

Incroyable ! Extraordinaire !! Stupéfiant !!! Inimaginable !!!!

Epoustouflant !!!!!

Encore une découverte sensationnelle aujourd’hui !

 

On nous cache tout ! Ou presque !

En survolant la Terre en Google Earth, j’ai repéré, dans un coin pas très fréquenté, d’un pays pas très fréquentable, dont je ne citerai pas le nom par peur des représailles possibles, devinez quoi !

Une soucoupe volante !

En l’occurrence, elle ne volait pas pour la bonne raison qu’elle était tranquillement posée au sol.

Mais pour une fois, enfin, l’excellente photo que j’ai relevée (ci-dessous) apporte un démenti formel et indéniable aux dénégations des Autorités sur la réalité des OVNI.

De plus, on voit nettement que des petits hommes verts, habillés en noir pour donner le change,  en débarquent en nombre !

Dans quel but ?

 

Et après cela, on nous dira encore que les soucoupes volantes sont des mirages !

 

21 novembre 2007

Voici quelques photographies (malheureusement incomplètes)  prises clandestinement  lors d'une récente réunion d'un conseil d'administration d'une grande firme internationale. Citer laquelle n'aurait aucun sens puisque toutes ces affaires ont toutes le même conseil d'administration, ou peu s'en faut. Contrairement aux apparences, les débats, consacrés à la surface portante du parachute de sortie de l'un des leurs, celui-ci ayant réussi glorieusement à couler l'entreprise qu'il dirigeait, se sont déroulés dans une bonne ambiance de confiance réciproque.  C'est normal, puisque chacun d'entre eux est susceptible d'être un jour ou l'autre sur la même sellette éjectable.
Je dédie ces images aux employés de la firme en déconfiture pour qu'ils puissent accrocher la photo de leur cher patron trop tôt disparu. Il le reconnaîtront, je pense, sans difficultés.

Et comme l'a si bien dit Cicéron "O tempora ! O mores !", mais c'était il y a bien longtemps.

20 novembre 2007

Pour ceux, ou celle, qui s'envoient en l'air et ceux(ou celles) qui atteignent le septième ciel -ce ne sont pas toujours les mêmes- la vie n'est pas toujours de tout repos.
Exemple: pour ces deux soeurs jumelles, le ravitaillement en cours d'ascension, n'est pas une partie de plaisir!

Pour l'une, c'est l'erreur d'aiguillage....

Pour l'autre, se faire aiguiser l'essence en plein sommeil, n'est pas une sinécure non plus:

On peut préférer garder les pieds sur terre, mais à chacun ses goûts.