Critiques de la raison pure

18 avril 2008

LE DOUTE

Certains sont sûrs de ce qu'ils avancent... même quand ils retardent !

Moi, je ne suis sûr que de ce que l'on me rend. C'est pourquoi je ne prête qu'aux riches. Les riches, les Grands, eux, au moins, ont les moyens, ce n'est pas comme les petits qui ont beaucoup de petits et pas de moyens...

Aussi, j'aime les riches. Et ils me le rendent bien. C'est pourquoi je leur prête volontiers.

Quand on prête, il faut être très attentif. Il m'est arrivé de prêter une oreille à de vulgaires propos. Elle en a été froissée et maintenant, je ne l'entends plus de cette oreille !

On n’est jamais trop prudent. Tout congénère, et on sait combien leur race est prolifique, génère, puisque tel est son rôle, ou, si vous préférez, suscite, la suspicion, la susceptibilité ou le scepticisme souvent sans s'en soucier.

La méfiance est de mise dans les affaires. Même si c'est dans ce milieu que l'on rencontre le plus de personnes qui ne doutent de rien. Ces gens qui vous défient, moi je m’en méfie car je les tiens pour gens douteux.

Alors, me demanderez-vous, à qui se fier ? Aux officiers ?

Pas aux officiers militaires. Un grand général, héraut de la Grande Muette, le disait lui-même: « Faut pacifier, faut pacifier! ». D’ailleurs, comment peut-on les approcher ? Le jour, ils sont si bien protégés derrière les grilles des casernes qu'on ne peut les voir qu'à travers les barreaux, occupés à s'agiter avant de servir. Et, quand vient le soir, en partant, ils se déguisent en citoyens tout venant pour ne pas se faire reconnaître. Alors comment faire ? Et puis se fier à des gens si fiers ?

Pas aux officiers ministériels. Non, pas eux. Ils se méfient de tout. Et puis on ne sait, ni qui ils sont, ni où les trouver, ni à quoi, et encore moins à qui, ils servent.

Quand on parle d'officier, on peut penser au culte. Il y en a même qui ne pensent qu'à cela. Ils confessent tout ce qu'ils ont sous la main pour pouvoir donner pénitence. Pourtant, on devrait pouvoir se fier à la parole d'évangile. Mais elle est souvent si obscure qu’on finit par s'en détacher, sans auréole. A quel saint se fier ?

En parlant de culte, on peut évoquer aussi les sciences occultes, les médecins qui auscultent, les juges qui occultent, mais là, c’est une autre paire de manches !

On peux penser à ceux qui officient dans les officines de restaurants, là où les chefs faisaient le coup de feu il y a belle lurette (heureuse lurette qui est toujours belle après tant d’années !). Mais il y a de moins en moins de restaurants et de plus en plus de gargotes qui en font office et qui vous achèvent à coups de fusil quand ils n’ont pas réussi à vous empoisonner avec leurs succédanés de nourriture. On ne peut plus s'y fier.

Il y a toujours quelqu’un pour semer le doute, un sceptique, ou un celtique, voire un français ; alors le doute se met à germer, surtout dans les esprits fertiles. Puis, il grandit, grandit, grandit, jusqu’à ce que l’on ne puisse plus le lever. Il s'installe alors confortablement dans votre vie, pour la gâcher. Le doute est le ferment de la jalousie, comme le cidre est le ferment du jus de pomme. Le doute fermenté est indigeste et difficilement assimilable. Il ronge irrémédiablement l'intérieur et crée une ombre de jalousie à travers laquelle on ne voit plus les choses comme elles sont et qui finit par occulter l'entendement. Il n'y a de pire sourd que celui qui ne veut rien voir !

Le doute est lui-même douteux, voire ambigu. C’est souvent lorsqu’on affirme qu’il n’y en a pas qu’il est là. Prenons quelques exemples.

« Ma femme a sans doute un amant ! » pensez-vous. Le « sans doute » exprime que vous avez bel et bien un doute sur la conduite de votre femme. En même temps, il vous laisse une petite pointe d’espoir qu’elle soit restée fidèle. Mais si peu.

« Cela va sans doute bien se passer ! » dites-vous intérieurement en montant dans l’avion. Mais vos mains fébriles crispées sur votre bagage à main comme sur une bouée de sauvetage dénoncent que votre doute est déjà bien assis dans une cellule de 1^ère classe de votre esprit. Et, il n’a aucune envie de débarquer avant l’arrêt complet de l’appareil.

« Nul doute qu’elle sera à l’heure ! » espérez-vous, debout sous la pluie à attendre votre dulcinée. Pourtant, vous savez bien qu’il s’agit là d’une chose impossible et impensable. Mais vous doutez dans l’espoir !

Le doute meuble votre existence. Et comment vivre en l’évitant ? Difficile. Les gens qui lévitent sont forcément évaporés, de peu de consistance, « pas bien dans leurs pompes » et finalement ne pèsent pas lourd, trop cependant pour voler de leurs propres ailes. Et pourtant, pour les rencontrer, il faut agir avec zèle et ne pas avoir le vertige.

Notre itinéraire personnel est jalonné par le doute. Ne parle-t-on pas de doute départemental, de doute national ?

Parfois même je doute de moi. « Qui suis-je ? » demandé-je à mon ego. Mais l'ego ne répond pas. Je me demande si j'ai un bon ego ou un bonnet d'âne. Parfois, je vais jusqu'à redouter de douter.

Hélas, le doute n'est pas permis, mais il est largement admis, même dans la plus intime des convictions. Pourtant le doute, somme toute, n'apporte rien, sinon du mal. Alors comment voulez-vous avoir du bien ? Et il en faut pour prêter aux riches.

Oh pas s'y fier, n'est-ce pas cependant noircir la situation ?

Ah si nous pouvions mettre le doute à l'égout !

Car à force de ne plus être sûr, moi ça m’aigrit. A ce régime, j’en arrive même à perdre du poids.

Ce qui prouve bien qu’à quelque chose malheur est bon.

Bon weekend, ou bonnes vacances (rayer la mention inutile), vous n'aurez que du beau et du bon temps, n'en doutez pas....

 

12 avril 2008

NEZ EN L'AIR

« Eh bien, j'ai failli ne pas venir ! Déjà hier il y a eu quelques coups de vent, mais aujourd’hui c’était carrément des rafales: c'est l'escalade de la violence ! Signe des temps ! Passer entre les coups c’est déjà difficile, alors passer entre les rafales demande une célérité qui ne m'est pas coutumière ! J'ai bien cru y rester ! C’est pour cela que j’ai failli ne pas venir.

Heureusement, que j'ai le nez creux, et que j'avais senti le vent venir. Alors j'ai pris des précautions : pour venir, je me suis bien arrimé. Rien de plus facile pour un poète ! (Je dis souvent que je suis poète, ce n’est pas vrai, encore que quelques fois j’y crois moi-même, mais cela embête tellement les gens que je connais...).

Avant, je n'avais pas de nez. Je ne pouvais même plus sentir ma fiancée, pourtant si proche de moi ! Mes projets de mariage ont tourné court. Dommage, car elle a fait un bel héritage depuis ! Ah si j'avais eu le nez plus long à ce moment là !

Je m'en suis consolé (de la fille, pas de la perte de l’héritage), mais néanmoins, j'ai consulté un pro et éminent spécialiste. Je ne pouvais pas me contenter d'un néophyte qui m'aurait tiré un nez comme ça dès qu’il m’aurait vu. Tandis que le spécialiste a été ravi d’avoir à traiter mon cas. Après plusieurs semaines d’examens, et des honoraires presque aussi élevés que ceux d’un animateur de télévision, il m’a tout de suite conseillé l'intervention locale ou l'ablation... J'ai choisi la première solution. Il a donc procédé à une intervention sur mon appendice nasal. Il me l'a bien refait hein ? Il m'a bien refait sous toutes les coutures. Un virtuose ! Les seules cicatrices encore visibles après dix ans sont celles de mon compte en banque ! C'est lui qui a le plus souffert et il ne s’en est pas encore remis. Depuis, je ne peux plus sentir les chirurgiens et je vis de l'air du temps.

Depuis mon opération, je suis à même de mieux sentir venir les choses et d’apprécier plus précisément les distances. Subsistent quelques petits problèmes. Mon nouveau nez vagit quand je me mouche ! Et je me mouche souvent car il coule. Un médecin bien attentionné m'a suggéré d'arrêter de biberonner... c'est vous dire s'il faut être patient avec les médecins, surtout quand ils en tiennent une couche comme celui-là !

Surtout, n'en soufflez mot à personne, car je ne voudrais pas que cela s'évente, mais j'ai l'impression que mon nez me joue des tours ! Il me semble parfois qu'il me donne un drôle d'air. Je ne me sens plus moi-même. Dans ces moments-là, même les gens qui me connaissent bien sont soufflés : ils me disent que j'ai l'air inspiré. C'est vous dire !

Mais avant ma réfection, c’était bien pire. Tenez, j'avais un voisin. Un musicien. Il jouait d'un instrument. A vent. Un instrument à vent qui porte un nom de fruit. Ah oui, du flageolet. D'ailleurs, à la fin, il ne tenait plus sur ses jambes. Le voisin, pas le flageolet. A force de s’époumoner, il a rendu le dernier soupir, phtisique ou poitrinaire, je ne sais plus très bien. Je me demande même s'il n'était pas tuberculeux, mais ça ne me regarde pas.

Au début, je m'entendais bien avec lui. On se tutoyait même. C'était alors un homme très actif. Un jour, le voyant ainsi s'agiter, je m’exclamai : « Maurice, quelle pétulance ! ». Ce qui était plutôt admiratif. (Mais lui avait entendu, je ne sais pour quelle raison : « Quels pets tu lances ! ». Cela, je ne l’ai compris que beaucoup plus tard ).

Alors, c'est là que le vent a tourné. Il m'a regardé d'un air pincé, comme si j'avais dit une incongruité, puis, il m'a jeté sur un ton bien senti :  « Et toi, tu te gênes peut-être  ? ». Et il m'a tourné le dos. Ostensiblement. Le lendemain, il construisait un parapet. Sans mot dire, tout en me maudissant.

Quand j'ai eu vent de l'affaire, par ma femme, qui a toujours une oreille qui traîne (jamais la même car elle est coquette et tient beaucoup à la symétrie de ses organes), je me suis enquis auprès de la sienne, de femme (il faut suivre !) du but de cette construction. Elle-même (attention, je n’ai pas dit « elle m’aime »), ne me parlait plus qu'à demi-mot, et c'est d'un air mi-pomme, mi-rabelle (chez nous, dans l'Est, il n'y a ni figues, ni raisin) qu'elle me jeta (ils jetaient beaucoup dans cette famille) : « C'est pour détourner les vents dominants ! ». J'en suis resté pétrifié !

Alors moi, pour ne pas être en reste, j'ai construit un paravent.

Dès que j'ai eu mon nouveau nez, j'ai compris que l'usine à gaz d'à-côté était pour quelque chose dans notre brouille et j'en ai ressenti une certaine tristesse. Je n'avais pas eu beaucoup de flair dans cette pitoyable affaire !

Depuis, l'usine a fermé ses portes et ses vannes et mon voisin a disparu.

Moi, j'ai planté des roses. Des roses des vents pour qu'elles portent leurs senteurs aux quatre points cardinaux. Maintenant le fond de l'air est frais. Reste à traiter le dessus. Je m'y emploierai, jusqu'à ce que j'expire.

Comme William... ou Ronsard qui aimait tant les roses !

30 mars 2008

Au PAC camarades !

Lettre aux agriculteurs,

Pour votre plus grand intérêt, les élites de la Nation et celles de la Supranation, vont désormais vous guider sur le chemin du bon sens qui est aussi celui du réalisme économique.

Depuis toujours, vous avez eu le libre choix de votre façon d'agir et que voit-on aujourd'hui ? Vous produisez trop, vous polluez les eaux, vous menez vos affaires en dépit du bon sens, et surtout vous coûtez trop cher.

Des exemples:  En 2003, on vous demandait de geler vos terres et qu'est-ce qu'on a eu ? la canicule! On vous a demandé de produire plus et vous, vous avez produit plus et ainsi vous avez engorgé les marchés. Bref, vous ne pouvez plus bénéficier de la confiance que vous portait jusqu'ici toute l'Europe.

Vous comprenez bien, enfin on l'espère,  que l'Europe s'étant enrichie de dix nouveaux Pays, dont la plupart sont pauvres, vous allez devoir contribuer à les faire émerger. Notamment en leur abandonnant généreusement les bouées de sauvetage dont vous bénéficiez largement sous la forme de la PAC.

Pour vous aider dans cette manifestation généreuse autant que volontaire, cela se fera par glissements successifs afin que vous ne gaspillez pas de carburant pour aller barrer les routes avec vos jolis tracteurs.

Des sommes énormes ont été dépensées pour que vous coûtiez moins cher. Par exemple, pour réaliser la couverture aérienne de tous vos champs. Fini les plans cadastraux avantageux de vos grands pères ! Place aux photos. Contrairement aux autres, les avions chargés de cette tâche volent toujours à la même altitude, selon un axe rigoureux, sans dévier d'un centimètre ! De plus, bien que, vues d'en haut les terres soient toutes plates et que les photos soient rarement prises à la verticale de votre champ, on vous assure qu'elles sont extrêmement précises. Alors que les plans cadastraux, établis depuis des siècles…Vous pouvez constater que le plus souvent la surface de vos champs a  largement rétréci avec ce nouveau système. C'est donc que jusqu'ici vous trichiez impunément en utilisant le cadastre comme référence pour votre déclaration de surface !

Vos champs étant rogné par les photos, la PAC vous sera rognée d'autant.

Soucieux des difficultés des agriculteurs, si chers à leur cœur, vos élites zélées n'ont pas voulu vous faire payer directement les photos qu'ils vous ont si gentiment fournies. Cependant comme le gain réalisé par la réduction des surfaces cultivées ne couvrira pas les frais engagés, d'autres encouragements vous sont donnés.

Notamment, on vous a concocté la "conditionnalité 2005". Ne cherchez pas dans le dictionnaire, ça n'y est pas. Parce que c'est moderne. Voilà enfin les conseils amicaux dont vous rêviez depuis longtemps ! 

On vous explique tout ce qu'il vous faire dans un langage très clair, pour ceux qui l'ont écrit, dans un petit dossier, à peine plus épais qu'un annuaire téléphonique de Paris. Et je pense que c'est avec joie que vous l'avez découvert, et que vous êtes fiers de contribuer bénévolement à la sauvegarde de la planète. Au prix,  si l'on peut dire, de quelques petits accommodements. Il vous faut prévoir et consigner avec précision dans des registres ad hoc: les engrais (nom, prénom, adresse, date de naissance, qualité, composition, quantité au gramme près, etc. ) que vous déverserez, l'endroit où vous les mettrez, sans omettre, c'est évident le jour et l'heure d'épandage. En tenant compte naturellement des interdictions nécessaires à une bonne gestion de l'environnement. Pendant que vous y êtes, prévoyez-en plus ce que vous planterez.

Il est bien évident que si, le moment venu, vous changez quelques choses de vos prévisions, la râpe à PAC va fonctionner. Et n'invoquez pas les conditions météo, soyez modernes ! Il s'agit ici d'un simple survol de la situation, pour les détails fiez-vous au dossier fourni.

Cela, c'était le côté "protection de l'environnement".

Mais, ce n'est pas tout ! Comment n'y avez-vous pas songé vous même ? Il ne vous est jamais venu à l'esprit de faire une jolie bande ornementale autour de vos champs ? Heureusement qu'il y a des élites, dont je fais partie, qui pensent pour vous ! C'était tellement bête et ils l'ont trouvé. Alors, vous êtes invités à rogner encore vos cultures pour y planter quelque chose de joli, des marguerites, des coquelicots, et pourquoi pas des bleuets ?

Bon, je ne veux pas m'étendre sur tous les avantages qui vous attendent, car j'y serai encore dans deux mois et j'ai d'autres choses à faire. Et vous les connaissez autant que moi si vous avez pu lire votre dossier jusqu'au

remarqué, cette année encore comptera treize mois. Décidément, on vous gâte !

Ah encore une autre, n'oubliez pas d'habiller vos champs pour l'hiver de peur qu'ils ne prennent froid :

Parmi les choses que j'ai à faire, en dehors de vendre mes terrains, c'est de finir la rédaction d'une étude détaillée sur la façon de continuer l'importante avancée réalisée cette année en matière de culture et d'indemnisation. Ce riche document est destiné aux plus Hautes Instances qui nous gouvernent (de Paris… non de Bruxelles… non de Paris………non de Bruxelles…….enfin aux deux. Pour l'instant)  afin de leur fournir quelques pistes, lesquelles je crois, pourraient marquer ce siècle, si elles sont suivies.

Tenez, je vais vous en donner quelques exemples. Gratuitement. Mais en vrac.

Pour simplifier vos calculs et mettre un peu d'ordre dans l'environnement: Les champs cultivés devront être plats, parfaitement rectangulaires et d'une surface à chiffres ronds; les ares et centiares seront supprimés. Les parties situées en dehors de ces rectangles seront nommées "surfaces ornementalières"⁽²⁾ et devront être recouvertes de parterres de fleurs dont la composition fera l'objet d'une étude annuelle par une commission ad hoc ou européenne.

Le nombre de sillons, qui sera appelé "sillonnage", sera réglementé pour une harmonieuse harmonisation.

Comme vous effectuez des virages à tout bout de champ avec vos tracteurs, la surface des parties écrasées, (appelées alors "surfaces de réparation"⁽²⁾) donc improductive ou peu s'en faut, sera décomptée de la partie cultivée.

Les tracteurs, gros consommateurs d'énergie, donc polluants devront être abandonnés peu à peu et remplacés par une traction animalière, voire humaine. Quant au moissonnement, il sera fait à la main. On pourra ressortir les faucilles. Pour les marteaux on attendra encore un peu.

Les vaches, castrées pour ne plus fournir de lait , ne seront autorisées dans les prés que si elles sont de même couleur de robe. Cette couleur sera définie en fonction de la couleur du pacage. Pour l'esthétique. Nous pensons à nos visiteurs du ciel !

A la place de la PAC devenue obsolète dans une agriculture enfin modernisée, une taxe à la production sera imposée au nom de la solidarité mondiale. Etc.

Ainsi, les agriculteurs et trices devenus vaches à lait et cochons de payants seront tondus comme des moutons, fauchés comme les blés, ratissés et mis sur la paille, pour la gloire de la France… non de l'Europe… non de la France………… enfin pour la gloire !

Pour continuer mon ouvrage, je reste ouvert à toutes suggestions aussi intelligentes que vous pourriez me faire... 

….si je vous donnais mon adresse !

Soyez assurés, plutôt deux fois qu’une, de ma haute considération et de mon dévouement à la cause agricole.

Signé Gripsew,

Directeur du bureau des études de productions inversées et membre de la commission chargée d’organiser les commissions pour la standardisation des études et réalisations de propositions concernant les sujets relatifs à la conservation des espèces par congélation d’hormones mâles dans le lait bouilli,  agent interfédéral, chargé de fonction à la direction des études diverses et variées relatives à la culture et des activités annexes, notamment l’implantation de la culture de la banane sur le Causse Méjean et le développement de la traite des blanches au Moyen Orient.

     Agriculteur du futur ayant assimilé la culture des élites.

On est ébahi d'admiration devant les progrès à venir grâce à la standardisation, la rationalisation et les méthodes de managing mise en place par nos penseurs européens .         

16 mars 2008

ACHATS ET VENTES

Je suis le champion des bonnes mauvaises affaires. Que ce soit pour un achat ou pour une vente, je me fais toujours rouler dans la farine, comme un poisson. D'ailleurs, à ce propos, je vais vous en donner quelques exemples.

J'ai acheté un poisson.

Pas pour moi bien sûr, je déteste le poisson et les poissons. Mais pour mon aquarium. Un cadeau offert par mes collègues de bureau d'un de mes derniers lieux de travail. Ils ne m'ont pas raté ! Bref, sur les conseils, avisés, bien entendu, du poissonnier, j'ai opté pour un poisson rustique. Et bien figurez-vous que cette bestiole ne savait même pas nager ! Il n'était pas rustique, il était taré ! Dés que je l'ai glissé dans le dit aquarium, il n'a pas fait le tour du propriétaire comme le font ses congénères. Il a coulé directement au fond ! Et au lieu de s'agiter dans le bocal, il s'est mis à téter les vitres ! Vous parlez d'une compagnie. Enfin, je le garderai jusqu'à ce qu'il ait fini de nettoyer l'aquarium. Après j'aviserai…

J'ai acheté une chaîne Hi-fi dernier cri. C'est le seul qu'elle ait jamais poussé avant que les enceintes fassent des petits. Maintenant elle est muette ! Remarquez, je ne m'en plains pas car finalement je préfère le silence, comme les agneaux. Je me demande si je n'ai pas bien fait d'acheter ce poisson qui, à tout prendre est très reposant.

J'ai acheté une voiture flambant neuve. C'est effectivement ce qu'elle a fait. J'aurais dû me méfier lorsque le vendeur m'a dit qu’elle marchait du feu de Dieu ! Un feu d’enfer oui ! J'ai revendu la carcasse carbonisée à un sculpteur et avec l'argent ainsi récupéré, j'ai pu acheter une brouette, ce qui m'a permis de conserver un véhicule.

J'ai acheté une montre. Une montre de marque, de grande marque. A tel point que le nom ne tenait pas en entier sur le cadran. Il fallait lire la suite au dos. Pour économiser de la place, les chiffres et les repères des heures avaient été supprimés. Il restait les aiguilles. Une chance, comme je le faisais remarquer à Monsieur l'horloger. Lequel me fit un tel article que finalement j'emportai l'objet.

J'arrive à la maison triomphant : « Mimine, devine ce que je t'ai rapporté ! –Montre, me dit-elle !». Je ne peux rien lui cacher !

Sauf la montre: disparue ! J'eus beau fouiller et refouiller toutes mes poches, même les plus inavouables: plus de montre. Sans perdre une minute, je retournai sur mes pas à la recherche du temps perdu. Finalement, je l'ai retrouvée gisant sur un passage pour piétons, tombée en panne. Je l'ai secouée pour la remettre en marche mais en vain. De sa propre initiative elle s'était arrêtée là, et elle refusait définitivement de marcher ! J'ai récupéré son bracelet et l'ai abandonnée à son triste ressort.

Alors, dégoûté définitivement des emplettes, j'ai voulu vendre mon âme au Diable pour payer mes traites. Il m'a fait répondre que le chauffage était devenu hors de prix, que son compte était à la Société Générale au mauvais moment et que, de toute façon, je ne valais rien.

Même le Diable chipote en affaires maintenant !

Enfin, il me reste la brouette, quoique……..je trouve qu’elle ne tourne pas rond et elle couine bizarrement, comme un cri d’agonie…

15 mars 2008

DRAME FAMILIAL

Hier soir, aux environs de vingt heures trente-trois, un drame atroce a failli se dérouler rue Sadique Arnaud, bâtiment C, porte AB, appartement 023.

A la suite d’une querelle avec son mari au sujet d’un camembert faisandé, Madame Virago, née Lemplumé, 34 ans le 23 juillet prochain, s’est soudain saisi d’une chaise de la salle à manger Henri II, l’a brusquement placée devant la fenêtre du salon Directoire, est montée dessus et, devant son mari impuissant, a grimpé sur le rebord de la dite fenêtre, malencontreusement ouverte, et s’est jetée dans le vide.

Les pompiers, alertés par des voisins témoins du drame sont arrivés rapidement sur les lieux en même temps que le mari, éperdu d’angoisse. Ils n’ont pu constater que la pauvre victime gisait sans connaissance dans les nouvelles plantations réalisées la veille par le jardinier du lotissement..

Au bout de quelques minutes, Madame Virago, a repris ses esprits, au grand soulagement de la foule et quelques applaudissements saluèrent cette bonne nouvelle. Après un examen pointilleux, le médecin, accouru également sur place, a déclaré que la victime devait être transportée d’urgence à l’hôpital, comme il est coutume dans ces cas là.

Ce matin, un porte-parole de l’hôpital a déclaré à la foule massée devant les grilles de l’établissement que l’état de la victime était très satisfaisant, l’opération ayant parfaitement réussi. Pressé par les spectateurs avides de détails, le porte parole a finalement consenti a préciser que l’opération avait consisté à extraire de multiples corps étrangers de certaines parties de celui de la victime, mais que la pauvre rescapée pourrait regagner son domicile dans la soirée. Une salve d’applaudissements souligna ses propos.

On n’ose imaginer ce qu’aurait pu être le sort de cette pauvre Madame Virago si elle n’avait pas habité au rez-de-chaussée ! Ou si le jardinier avait oublié son râteau sous la fenêtre assassine !

Le dit jardinier a déclaré qu’il ne porterait pas plainte contre la destruction d’une partie de sa plantation de cactus et Monsieur Virago a décidé de jeter son camembert.

Comme quoi le civisme n’est pas mort.

08 mars 2008

HAUTS BAS HAUTS...

...Ou comment être dans la bain !

Dans la vie, on a des hauts et des bas. Des bas parfois collants, dont on a toujours beaucoup de difficultés à se débarrasser. Pour s'en sortir il faut de la volonté et de la persévérance, ou de la chance, ou que quelqu’un vous tende la perche .

Je dis cela car dans ma jeunesse, j'ai vécu pendant quelque temps dans l'illégalité et les bas-fonds qui sont livrés avec.

Cela a commencé, comme c'est souvent le cas, par de mauvaises fréquentations.

J’étais déjà dans le trente sixième dessous quand j’ai rencontré Véronique. Elle m’était apparue un soir d’errance. Habillée sur son trente et un, tirée à quatre épingles, un port de vedette, quand elle m’a accosté pour me demander du feu pour sa cigarette, j’ai été subjugué. Je l’ai invitée à prendre un verre et, à ma grande surprise, elle a accepté. Au cours de la conversation que nous eûmes ensuite, elle m’a avoué que comme moi, elle était dans une mauvaise passe. C’est ce qui nous a rapproché. Pour une fois j’avais conquis une jeune fille bien sous tous rapports.

En réalité, je m'en suis aperçu plus tard, elle était surtout bien pour tous rapports... et pour tous transports pour peu que l’on ait le ticket, comme moi, ou à défaut, pour tous les autres candidats, qui pouvaient se le procurer au tarif syndical.

Comment me serais-je méfié ? Elle ne m’avait pas pipé mot là-dessus. Certes, elle m'avait bien dit que son père, homme de fer, mais homme de peine, était serrurier. C'est un métier très honorable aux multiples ouvertures avais-je pensé. En fait d'homme de fer, il était en tôle. En fait d’homme de peine, il en purgeait une en cage pour avoir fabriqué des rossignols. En clair, pour les non-initiés, il faisait des passe-partout .

Sa fille aussi.

Elle m'a raconté plus tard qu'alors elle ne rencontrait que des laissés-pour-compte. Un eunuque qui voulait consommer sans bourse délier; un paumé qui la prenait pour une poire; un voleur de poules qui voulait subtiliser son pécule; un voyeur malvoyant qui lui avait dérobé sa garde-robe la laissant sans dessous dessus et j’en passe, et des meilleurs.

La voyant aussi méritante, je l'ai laissée guider mes pas, sans savoir où je mettais les pieds. Et je me suis retrouvé sur la pente glissante.

C'est la cause de mon instabilité de l'époque.

J'étais assoiffé de réussite facile, mais c'est elle qui a réussi... à me mettre l'eau à la bouche par ses propositions alléchantes. Entraîné par ses amis et le courant, j'ai fini par nager en eaux troubles et je me suis retrouvé bientôt dans le ruisseau, complètement à sec, dégoûté, la larme à l'œil. Puis j'ai trempé dans plusieurs affaires douteuses pour me remettre dans le bain. Car pour sortir la tête hors de l'eau, il faut savoir se mouiller. J'ai fréquenté des gens de plus en plus affranchis, c'est-à-dire de moins en moins recommandables. Et plus j’étais attiré par le milieu, plus je me marginalisais et plus je devenais excentrique.

01 mars 2008

MON ÂGE ?

Certaines personnes, pour me flatter, me disent : « Vous ne faites pas votre âge !».

Pour me flatter, ou pour se payer ma tête... à crédit. Remarquez, il s’agit de ma part d’une supposition gratuite, car à ma connaissance, ma tête n’a pas encore été mise à prix. Bien qu’il faille reconnaître qu’elle en vaudrait la peine étant donnée sa rareté ! Si cela arrive un jour, sachez que je serais le premier à me dénoncer pour toucher la prime ! En ces temps de disette, il faut prendre tout ce qui tombe.

Je suis certain que ces personnes pensent dans la leur, de tête, (c’est généralement là où s’exerce cette activité, sauf pour les gens qui n’ont pas de tête)... qu’elles pensent donc : «  Je lui donnerais bien cinq ans de plus ! (voire dix selon l’heure à laquelle a lieu la rencontre ) ». D’aucunes sont allées jusqu’à quinze, mais elles ont été admises à l’hôpital dans les jours qui suivirent.

Faire son âge, ce n’est pas si facile.

Comment fait-on son âge ?

Vous savez faire un âge, vous ? Est-ce que vous savez faire le vôtre au moins ?

Avoir quarante ans, c'est net, c'est logique, c'est mathématique, du moins on le crois.

Mais, avoir quarante ans n’est vrai qu’une fraction de seconde. Après, vous ne les avez plus. Et pourtant, vous allez affirmer pendant les trois cent soixante-cinq jours (trois cent soixante-six, les années bissextiles) qui vont suivre que vous avez quarante ans. Et après l’autre fraction de seconde qui vous fera basculer dans la classe supérieure, vous consentirez à avouer que vous avez quarante et un ans, alors que vous ne les avez déjà plus… pfuitt… ! Révolus ! Car vous venez, en fait d’attaquer votre quarante deuxième année, etc.

Je dis quarante ans, car c’est à peu près mon âge... si je savais le faire... mais je ne sais pas... enfin à quelques années près. On ne va quand même pas chipoter... !

D’abord, l’âge, qu’est-ce que c’est ? Avoir des rides ici ou là, ou bien là ou ici ou quoi, il y a tellement d’âges.

Tenez, je vais en citer quelques-uns, en partant du fond des âges.

Il y a eu l’âge de pierre, il y eu l’âge de Jean-Paul, un âge canonique.

Il y a eu l’âge de fer. Paix à ses cendres. Il y a aussi l’âge de faire n’importe quoi.

Il y a eu le Moyen-âge, avec ses carnages, maintenant, il y a les plastiquages et les prises d’otages.

Il y a le premier âge, avec son babillage, le deuxième âge avec son baragouinage.

Et puis l’âge tendre pour les têtes de bois. L’âge ingrat pour les obèses, l’âge bête, pour les ânes et les oies blanches. Il y a aussi l’apprentissage, le premier dégrafage de corsage suivi de peu par le dépucelage. L’âge de raison, pour les plus forts. Le mariage pour les autres…avec les nuages qui s’ensuivent…

Il y a l’âge moyen que l’on hésite à franchir. La force de l’âge quand on est affranchi. Le surmenage, quand on en fait trop.

Il y a l’âge d’or, celui dont on rêve jusqu’au dernier jour.

Il y a le bel âge, lorsqu’il s’épanouit en fleur. Puis l’âge mûr quand on peut enfin cueillir le fruit de son expérience, celle qui vous donne l’apanage des adages. Et enfin, le grand âge, quand on se rapetisse, puis le hors d’âge, quand on s’approche des étoiles.

Je citerai encore l’exemple de ce laboureur qui se creusait la tête pour approfondir l’age de sa charrue. Tenez, il y a aussi mon chat qui a un pelage de ses artères, mais je ne sais vraiment pas ce que cela peut apporter à ma démonstration.

Alors son âge, comment le faire ?

En fait, personne ne le souhaite vraiment, bien au contraire. Les jeunes (mais jusqu’à quel âge ?) souhaitent qu’on leur donne un peu de bouteille (surtout les apprentis alcooliques). Les autres (mais à partir de quel âge ?) préfèrent de beaucoup une sous-évaluation du nombre d’années accumulées.

Pourtant, sûrement malgré eux, il y a des gens qui y réussissent. On dit d’eux : « Celui-là, il fait bien son âge ! ».

Mais, celui qui sait faire son âge ne le sait jamais, car les gens lui disent : «  Vous ne faites pas votre âge ! ». Alors que faire ?

Peut-être essayer de devenir comme ces personnes insignifiantes dont on dit, avec un soupçon de dédain : « Ce sont des personnages sans âge ! ». Celles-là, non seulement sont incapables de faire leur âge, mais en plus, on ne peut même pas leur en donner un ! Résultat : elles en sont complètement dépourvues !

C’est peut-être cela le secret de la vie éternelle !

Quel grand avantage !

Gzormix

RIRES FOUS ET INVERSEMENT

Un fou à lier est aliéné (enfin, pas toujours !) mais, il n’est pas forcément fou à lier né. Ce qui ne nous avance pas pour autant.

Un infirme qui dément est plus cru qu’un dément qui infirme.

On peut donc en déduire qu’un infirme est plus cru qu’un fou.

Et en conclure qu’un fou aliéné est définitivement cuit ?

D’ailleurs, un fou ne rit pas, ou alors il a un rire sardonique, ou satanique. Mais le plus souvent, il ricane. Alors qu’une cane ne rit pas. Ou rarement, et toujours discrètement, sans montrer les dents.

C’est fou non ?

A propos de fou, j’ai vu il y a peu deux personnes atteintes d’un fou rire grave. Ils sont morts de rire quelques minutes après ! Il vaut mieux en rire qu’en pleurer !

Plus on est de fous, plus on rit, c’est bien connu et très souvent utilisé, même par des personnes pouvant être sérieuses par ailleurs. Mais en goguette, elles ne se tiennent plus.

Le rire étant communicatif, on arrive à des fous rires collectifs et alors, les gens arrivent de toutes parts pour savoir ce qui fait rire.

Tant et si bien qu’à un certain moment, il y a un monde fou et les gens se demandent pourquoi ils sont là. Là il y a un fou qui crie : « Au fou ! », tout le monde comprend : « Au feu ! ». Et là c’est le carnage. On écrase les enfants et les femmes d’abord, ce sont ceux qui courent le moins vite. Ayant achevé cette tâche, les hommes se battent pour savoir lesquels d’entre eux seront écrasés. Tout cela à cause d’une goguette. Le rire a encore frappé !

Et plus personne ne rit. Ceux qui ont perdu la vie, évidemment, et ceux qui ont perdu un proche. Il y en a même qui meurent de chagrin. Tout cela à cause d’un rire parti on ne sait d’où.

Autrefois les discrets riaient sous cape, maintenant qu’il n’y a plus de cape, allez donc rire sous un tee-shirt ! (Encore que j’en connais qui ne diraient pas non, à condition que ce soit sous sein privé). Ou sous string à la plage... ou ailleurs.

Quand on pense que le rire est le propre de l’homme ! Encore qu’il est le propre de l’homme, à condition qu’il ne soit pas gras. Je parle du rire, pas de l’homme. Encore que l’homme gras soit en général plus expansif, donc plus communicatif… comme le rire.

Le fou rire, pas plus que le rire jaune, ne sont interdits aux asiatiques mais ils ne s’en servent pas de peur de perdre la face. Ce qui serait gênant pour faire bonne figure. Ils ne s’autorisent donc qu’un sourire.

Un sourire n’est pas exactement un sous rire mais un rire qui soupire ou ne veut pas, ou ne peut pas, s’épanouir.

Le gloussement est un genre de rire réservé aux dindes et aux pintades, à plumes ou à poil. On les distingue par le fait que les unes sont parées pour être cuites et les autres déshabillées pour être consommées… si on veut parler cru.

J’ai connu un homme, non plusieurs, non, énormément d’hommes fous des femmes. En général, mais aussi en particulier, les femmes ont eu raison d’eux. Et ils ont perdu la raison. Il faut être raisonnable en tout. Aussi, quand une femme dit qu’elle est folle de vous, peut-être qu’elle se rit de vous. Alors, si c’est encore possible, réfléchissez avant de vous aliéner.

Quand on pense au monde fou qui se presse à nos frontières pour demander le droit d’asile ! Vraiment, il y a pas de quoi rire.

Il y a moche lurette qu’il n’y a plus de place libre dans ces établissements spécialisés.

Sauf pour moi. J’y ai une place privilégiée obtenue grâce à mes capacités exceptionnelles de raisonnement : je suis directeur d’un de ces centres d’accueil et je m’amuse comme un petit fou avec mes pensionnaires !

Et youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!

Gzormix

28 février 2008

MA MODESTIE

 

Quand je pense aux pauvres gens qui ignorent mes mérites, je les plains beaucoup.

Je suis resté très simple. Très nature. J’aime les narcisses, les colchiques, les nœuds papillons, les queues de pie, les aigues-marines, les rivières aux eaux limpides...

Je ne me montre jamais en public avec des gens connus : ma modestie me pousserait à me demander à qui vont les ovations.

Je ne fréquente jamais les grands hôtels, restaurants ou autres lieux publics de luxe : je déteste la familiarité des petits personnels qui se croient obligés de vous appeler par votre titre, votre nom, voire votre prénom, pour épater la galerie, ou pour obtenir un pourboire.

D’ailleurs, je ne donne jamais de pourboire, de peur de donner trop peu en regard de ma condition.

Si les gens connaissaient mes titres, ils seraient confondus de m'avoir adressé la parole et se répandraient en excuses. Aussi, je n'en fais jamais état pour leur éviter cette situation pénible. Enfin j'essaie.

Je déteste signer des autographes. Mais toutefois, comme je ne veux pas pousser les gens au désespoir sans but précis, je porte toujours sur moi du papier et un bic pour le cas où je ne me sentirais pas le droit de refuser.

Quand, dans une réception, des gens feignent de ne pas me reconnaître, je dissimule ma rage derrière un masque de dignité méprisante que je porte haut et fier.

Pour mes déplacements, j'évite autant que possible d'utiliser les voitures officielles car je les trouve trop voyantes pour y déposer ma modestie. Et comme il n’est pas question pour moi d’utiliser les transports en commun, il ne faut pas exagérer la modestie, j’ai un stratagème : j'utilise un vieux vélo. L'inconvénient c'est que je ne sais pas aller droit à cause du guidon qui tourne tout le temps. Alors, je suis arrêté fréquemment par la police, laquelle, évidemment, ne saurait me reconnaître d’emblée en tel équipage. Mais là encore, je ne fais pas état de mes titres car je ne supporte pas les passe-droits.

Une fois l’an, je me contrains, bien qu’il m’en coûte, à me rendre, en même temps que les officiels et la télévision, dans un de ces restaurants du cœur fréquentés par des vedettes en renom, pour y déposer ma contribution personnelle. Dans la limite des déductions fiscales, pour éviter le côté ostentatoire.

Je veux bien rester modeste, mais il faudrait que cela se sache.

Quand je pense à tout ce que je pourrais faire si j’étais moins modeste, j’en suis effrayé.

Il m’arrive de m’envier de m’avoir. Alors, je donne un peu de moi-même. En allant assister à une première par exemple, à une seconde à la rigueur, si on m’y invite.

Dernièrement, j’ai encore refusé un poste pour lequel mes titres professionnels me désignaient sans embages, au profit d’un autre chômeur dont les diplômes étaient, disons « un peu justes ». Toujours à m’effacer devant les autres !

J’ai toujours refusé d’avoir des gens attachés à ma personne. Peut-être parce que je ne suis pas très liant. Mais surtout parce que, sitôt engagés ces gens-là vous demandent des gages. Comme si l’honneur et le plaisir de servir des êtres d’exception ne suffisaient pas à ces personnes retirées du caniveau ou des Assedic. Et puis je trouve qu’avoir des domestiques est un peu ostentatoire et donc contraire à la modestie qui me caractérise. Non, je préfère tout faire moi-même. Mais je porte des gants en caoutchouc pour faire la vaisselle afin de préserver mes mains d’aristocrate.

Faute de temps, j'ai dû confier la réalisation de mon arbre généalogique à un éminent spécialiste inconnu du grand public. Pour l’heure, il n’a pu remonter que jusqu’à mon arrière-grand-père qui est encore vivant d’ailleurs. De ce fait, je ne peux pas faire état de ma noble extraction. J’en rage car j’en suis réduit à accoler le nom de ma femme au mien pour donner le change. Mes ancêtres doivent se retourner dans leur tombeau.

Au fait, il faudra que j’aille vérifier. J’irai au Panthéon, puis au Père Lachaise, pour examiner tous les tombes et tombeaux. C’est bien le diable si je n’y trouve pas un de mes ancêtres. Ou au moins un homonyme qui fera aussi bien l’affaire.

J’aimerais que ma modestie fasse école, hélas, je ne rencontre dans mon milieu que des gens prétentieux que la modestie n’étouffera jamais.

Pas comme la mienne.

Gzormix

POETE, POETE

Je suis un poète.

Hélas, cela ne se voit pas !

Les gens pensent que les poètes sont de grands hommes. Si grands qu'ils doivent avoir la tête dans les nuages, voire dans la lune. Erato, pardon, erratum ! Il y a des poètes de toutes les tailles. La preuve, moi je suis un poète taille basse. C'est pourquoi j'ai les pieds sur terre.

Je ne suis pas de ceux qui veulent poèter plus haut que leurs nues. Ceux-là veulent faire croire qu'ils sont riches de leurs rimes, mais comme leurs rimes sont pauvres, bien souvent ils sont dans le besoin et même, parfois, au bout du rouleau. Sans aucune retenue, on le sent bien, ils se soulagent en inondant le monde de déchets de poèmes qu'ils croient solides, alors qu'ils sont sans consistance, vides de toute substance. Ils faut les laisser faire sans rien dire, ne pas relever qu'ils sont bêtes comme leurs pieds.

Les gens disent: « Les poètes ça muse ! ». Encore une erreur ! Les poètes sont obligés de travailler d’arrache-pied... et cela fait très mal ! En vérité, les poètes sont des trimeurs.

Écrire un poème est une longue marche hésitante. Il faut prendre un vers par-ci, un vers par-là, et c'est très dangereux pour la santé (voyez, Verlaine, Baudelaire, etc.). Sans compter avec la police. Si elle vous surprend le vers à la main, vous êtes bon pour le violon. Et un poète n'est pas forcément musicien. Certains disent que les verres ont fait plus pour les poètes que les poètes pour les vers. Ce n’est certainement pas toujours vrai.

Il faut travailler la rime avec raison pour retomber sur ses pieds, ciseler chaque syllabe pour que le vers n'ait pas un pied bancal.

Le vers à pied de la poésie française ne se fait pas à demi. Pour cela, il faut toujours être sous pression et se maintenir éloigné des casse-pieds qui fichent tout par terre en vous interrompant dans l'édification fragile de votre pyramide de mots, ou des raseurs qui vous coupent au moment, c'est sûr, où vous êtes à la mesure de la césure.

Les gens disent: « Un poète, cela ne rime à rien ». C'est exact, mais cela rime avec tête. Et le poète doit en avoir beaucoup pour avoir ses pieds bien plantés dans la société.

Le poète, c'est l'âme d'un peuple. Pour une nation, avoir des vers à soi, c'est important pour le tissu social. C'est pourquoi il y a toujours eu des poètes.

Au fond des âges, les poètes ont vanté le mérite des Grands (ce n'est pas ce qu'ils trouvèrent de mieux !), puis le malheur des Petits. Ils n’ont jamais parlé des moyens, car ils ne les ont jamais connus.

Certains poètes ont été torturés pour en avoir trop dit, ou pas assez. On raconte que l'un d'entre eux fut pris à partie (peut-être bien « à parties », mais l’orthographe a tellement changé depuis ce temps là) simultanément par un groupe de bourreaux: pendant que l’un lui tirait les vers du nez, un autre lui retirait les mots de la bouche pour lui faire rendre gorge, un troisième lui faisait rentrer les paroles dans l'icelle et un quatrième lui coupait la parole. On a même vu une bribe abattue à bout portant. On a rarement été aussi loin dans la cruauté. Mais quand on est poète, il faut continuer le luth et garder l'inspiration jusqu'au dernier souffle.

D'aucuns ont été versatiles, d'autres ont mis les pieds dans le plat, pour avoir des reliefs car ils avaient la dent, ou pour renverser des têtes couronnées, quand ils avaient une dent contre elles.

Certains, aux avis partagés, ont pu avoir le pied à l'étrier et l'autre dans la tombe: les poètes n'ont pas toujours eu une position confortable. 

Le destin s'est acharné sur les poètes. Certains trop solitaires sont morts rongés de l'intérieur par leur propre vers. D'autres ont sombré dans l'alcool. D'autres encore au large de Guernesey, comme des pierres. D'autres encore, pas mieux lotis, ne sont pas restés de marbre devant les femmes et se sont déshonorés à trop honorer leur sein. Mais hélas, quand on b...de, on ne pense plus et les vers s'en ressentent. Mener de front, si j'ose dire, les sens, l'alcool et les vers s'est avéré épuisant pour beaucoup. Et quand chaque effort demande un remontant, on a rarement de descendants, c'est pourquoi il y a si peu de fils de poètes.

Mais c'est vrai cela ! Et cela m'inquiète. Jusqu'ici, je ne m'en étais pas rendu compte. Mais maintenant que je le dis, cela m'inquiète. Je me demande si, non sans raison, je ne vais pas changer d'horizon, abandonner la rime et courir les primes, à la prochaine saison.

Et en toute hâte faire un garçon.